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爱你,或者更爱你----给倾城素颜的情书2

日期:2022年06月11日

       我努力找机会和朋友聊天, 我告诉他们我恋爱了, 我告诉他们我遇到的女孩体贴迷人, 我告诉他们女孩总体上很漂亮, 细节上很精彩。我第一个告诉的人是陈诗扬, 那家伙语气一致的回应我,

“你这么流氓, 找个女孩子, 为什么要我这个善良、单纯、温柔的人过日子?每天都有欲望吗?” , 对付这样一个文盲和流氓的完美结合, 我只能对他投以鄙夷, 他不懂爱, 我原谅他的眯眼, 理解他的困惑。我也曾一度怀疑自己的恋爱能力, 经过反复揣测, 得出的结论是自己缺乏那种叫做“羚羊”的东西, 所以经常表现出害羞, 甚至经常陷入低落的情绪。
       中间。有一天, 倾城肆无忌惮的闯入了我的世界。
       对当时的我们来说, 没有人能够清楚地预见接下来会发生什么。我仿佛被附身, 瞬间被点燃, 汹涌澎湃的情欲铺天盖地, 无处可逃。这种感觉来得太快了, 我来不及冷静地反应。我被内心的狂野和狂暴所撕裂, 恶魔般的诱惑让我如此疯狂, 我无法抗拒快速逼近的吸力。在一年中最需要正常休息的那几天, 我们在彼此的声音中熬夜, 让我们单纯的快乐和温暖的疯狂达到了顶峰。我仔细检查了自己的表现, 然后惊喜地发现, 所谓的无法恋爱, 只是因为对女孩子的冷漠或缺乏自信造成的。恐惧因素, 如果我突破了这些心理障碍, 我就能如火如荼地恋爱。
       情感的言语和表达无法在我的胸中包含, 但我很难用文字准确地表达出来。在那些日子里, 或者直到现在, 我仍然无法表达我的感受。总觉得话多了。埋在心底, 思想、舌头和手指总不能和谐相处。只希望倾城看到这些, 能点头答应。
       至少, 我不能轻视自己表达能力的减弱。我尽情享受爱情的甜蜜和痛苦, 它们是如此的令人心碎。在那些让我颤抖的夜晚, 千里之外的声音在摇曳, 我沉迷于欢笑和悲伤。那些跳跃的音符和字节, 化作了真正的温暖和热情, 陶醉的缠绵, 寂寞的痕迹, 很容易控制我的心境。也许有一种很细的跌跌撞撞, 或者是黑夜里的悲伤, 轻舞着, 但对我来说, 每一种感觉都让我头晕目眩。有人善意地向我暗示, 如果我选择做我的朋友和兄弟, 我不会后悔。我能清楚地感觉到, 正如她所说, 我不可能是一个很好的情人。我的粗心和迟钝, 这些是亲密关系的头号杀手, 我并非完全没有自我意识, 但现在, 我决定努力克服这些阻碍我们靠近的障碍。我在学着照顾你照顾你, 只是怕你不耐烦告诉我我等不及了, 如果你需要, 我会努力磨砺我本性的粗糙和锋利。我们总是太任性, 我们会以为自己就是整个世界, 不知不觉无视了生命的艰辛, 我们撞到了周围,

碎片散落, 娇嫩如你, 一旦被击中, 就会变成深深的伤痕, 这绝对是不是我的初衷。我们似乎有无穷无尽的消费热情, 所以变花招来折腾, 一不小心就会变成折磨。我能忍受粗糙的皮肤和肉, 但你怎么能忍受呢?我不想让你受一点点伤痕, 我想给你最细腻的温柔, 但我还是给高度敏感的你带来阴暗的情绪, 每一次, 我似乎都能感觉到角落的细细。你的眼睛和眉毛 雾气回荡。亲爱的, 如果没有撞上你的万千柔情, 如果像我一样粗鲁, 那该是多么生硬的生活啊。今年情人节的欢声笑语对我来说越来越珍贵。正如你所说, 我总是在绝望与渴望的交织中前行。当我拥有它时, 我害怕失去它。过去, 我害怕所有的节日, 比如圣诞节、情人节、10月1日的长假。看着那些骄傲欢快的人群,

我会被孤独的身影和青春的横流吓到。
       但是今天, 我很担心你。我怕你一个人受不了寂寞。你已经厌倦了无家可归和没有支持。在那美丽的城市里, 你该有多孤独。如果, 如果它能给你带来一丝安慰, 我会尽我所能。

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